Психологическая задача

Решил я Вам, други мои, подкидывать психологические задачки на тренировку вашей мудрости. А в ней я не сомневаюсь. Психологические задачи решают три задачи.

Мы тренируемся их решать. Ведь, согласитесь, жизнь нам их подкидывает постоянно и мы желаем сделать верный выбор и правильно и достояно решить психологическую задачу. Причем в свою пользу.

Во вторых — это интересно.

В третьих. Люди предлагаеющие свои варинаты решений читают мнение других людей и соотносят свой жизненный опыт с оптытом других людей Так со-зидается — СО-знание. Совокупность знаний о себе и о мире. И своего места в нем.

Итак. Кому интересно — предлагайте решение.

Первая психологическая задача такова.

Женщина 32 лет живет в однокомнатной квартире с дочерью 9 лет. Бабушек и дедушек рядом в городе нет. Девушка желает наладить свою личную жизнь, но к себе она мужчину не может пригласить п причне того, что переживает за будущее дочери и по причине того, что дочка любит папу и негативно относится к маминым занкомым. Оставить дочку на ночь одну женщина не считает для себя возможным.

Вопрос — как женщине наладить свою личную жизнь?

Вот такая задача, которая предполагает не одно решение, а целый пакет решений. Психология со своими задачками наука точная, можно сказать математическая. Что мне кстати и нравится в ней.

Итак, ваши решения ситуации?

Обсудить у себя 4
Комментарии (55)

Никак. Пусть страдает.

Допустим, она мужика нашла, что сложно. Можно, допустим, не спать с ним ночью, ходить к нему днем после работы, возвращаясь к 11 хотя бы. Папа папой, а сводить с ребенком нужно. Для начала выбираться куда-нибудь...

Не вижу особой проблемы. 

С мужской точки зрения проблемы нет. А с женской есть. Я в реале предлагал решить эту задачу мужчинам и женщинам. Мужики реагируют одинаково — чего и зачем усложнять. Но женщины предлагают решения более сложные и с привлечением других лиц. Следовательно, можно ли так делать?, женщины все усложняют и потом решают более сложные задачи, а мужчинам надо побыстрее избежать сложностей. На самом деле эта психологическая задача весьма информативна

Деочка любит папу. Бинго. Пусть папа за ней и присмотрит, если есть возможность,

А по факту, проблемы нет, а то что девочка якобы не любит мамимных знакомых, так это мама с упоением и организовала. ОТсюда вывод даме нравится страдать, отношений она не хочет

Есть такое. Женщина не может себя простить за развод и с удовольствием считает себя жертвой

Чего она простить не может? Ржу.

она не с удовольствием, а с упоением считает себя жертвой. Ей все нравится.

простить она действительно себя не может… категоричность в решении психологических задач не приводит к верным решениям

А это не категоричность. Это у дамы махровый стмбиоз с мамой, и куча всякой тяжелой ерунды по системе, увы. А у кого нет? Но кто-то выгребается, а кто-то радостно лоялен. 

Но опять же, и у такого повеления есть вторичная выгода

Вторичная выгода есть во всем. У девушки с мамой, с её слов ровные отношения и у девушки семья полная была. 

Дело в том, что человек это система, а систему формирует её только семья. И категоричность заставляет рассматривать только одну версию.

Ага. А еще можно с точки зрения системного метода посмотреть. Чему она так лояльна. 

человек сам система и система в ряду других систем… с точки зрения системнго подхода то где у нее сбой?

Знаешь, с точки системного подхода — я не подвязывалась ее лечить. И так более чем достаточно информации для размышления. Почитай книжки Бета Хелингера. Думаю, почерпнешь там информацию

 дети это не препятствие, чтобы устроить свою личную жизнь.Разве мужчине, который любит женщину, ребенок мешает? Что касается интимных отношений, то у девочки есть папа.Ему тоже с ребенком важно проводить время.Но ни в коем случае не оставлять ребенка одного.Бывшие супруги всегда могут договориться между собой(надеюсь между ними хорошие отношения)

Дочку к папе, мужика в койку. Дорогой, я беременна. Свадьба. Доча, это твой новый папа....
Девушке 42 года, не замужем, у неё две дочки 19 и 9 лет, как наладить личную жизнь.....?

А почему девушке в 42 года сложно налад ть свою личную жизнь, когда у неё к ляльке есть нянька?

Ты скажи.
Я не девушка, мне не 42 года. Я не знаю.

Это можно расценить как заявку на консультаци? Если да. То она будет демо?

И еще, если она хочет устроить свою личную жизнь, то рано или поздно ей придется познакомить  своего партнера с дочкой.И если это достойный человек, он постарается найти к девочке подход(так было у моего брата).А если это просто роман легкий, то и глупцу ясно, что ребенок важнее.

Какая нерешенная проблема осталась за бортом? Обида дочки. Новые партнёры воспринимаются как новый папа. Девочке не об яснили, что родители расстались. И т.д. как только ребёнок поймёт и отпустит ситуацию так и у мамы наладится личная жизнь.

Я конкретно подумала о конкретном мужчине(думала, что мама уже определилась).Не знала, что родители ребенку не объяснили, что они расстались.Что поймет ребенок? Если родители сами себя не понимают? Вот что я вам скажу, мне жалко эту девочку.А Родителям бы пожелала подумать в первую очередь о ребенке

Ребенок все понимает правильно. Но вот решения что делать в этой ситуации не верные. Она стремится вернуть семью. Это не детская задача. Объяснить можно и не самим

вы знаете, мне действительно тяжело оценить ситуацию, если я не видела этого папы, мамы и девочки.Мне нужно увидеть их, пообщаться, а тогда что-то говорить(ну, у меня так).Мне вашего поста недостаточно.Поэтому я ,, сворачиваю удочки,,.

А ребенок, как ребенок, он хочет полноценную семью.Мне почему-то кажется, что мама девочки несчастна сама с собою.Так ли это?

Мама не может отпустить бывшего мужа, винит себя в том, что спровоцировала развод. Бывший муж счастлив в новом браке. Моя работа была вывести женщину из слияния с бывшем мужем

Я уж представляю как Вы поработали

Вывести  из слияния с бывшем мужем !

У меня у самой  по русскому  два было. Но вы шевдевральны в своих высказываниях

 

поработали не плохо… с русским письменным у меня и вправду беда… а слияние эо феномен… в интернете про это много информации есть… Если желаете потроллить то не по адресу.

 

Ну почему сразу троллить? Вы как то  болезненно реагируете  на все, а еще психолог, да еще консультации даете  

Просто когда я вижу   в ленте  ваши посты – не могу  пройти мимо .  Это как правило  гарантирован  смех и хорошее настроение  для меня

 

это замечательно, что мои посты вызывают позитив… В отношении болезненности… Ну вы блин даете… Не в том возрасте чтоб на девичьи пуканья реагировать)))

Если мама сейчас пойдёт на поводу у дочки, то через 10 лет окончательно останется одна. Ведь дочка вырастет и у неё начнётся своя личная жизнь. Поэтому, конечно, не нужно приводить домой сегодня одного, а завтра другого, но если возник кто-то реально… перспективный, то во-первых объяснить дочке, что папу никто не отменял и он всегда будет им, но что маме тоже нужно устраивать свою жизнь. А мужчине сказать, что хорошие отношения с дочкой-это необходимое условие хороших отношений с мамой. Как-то так. Исхожу из собственного опыта.

Верно. Если женщина одна она транслирует дочке посыл, что так и надо. И у дочки, с большой вероятностью, своя счастливая личная жизнь будет под вопросом 

Эта задача путём простого отсыла дочери не решится. Допустим, что было бы, куда отправить дочь. И всё равно это бы ничего не решило. 

Эта задача системная. Система — бывшая семья — в глазах бывшей жены еще функционирует.

Вот именно! Бывшая семья ещё не до конца распалась. В этих условиях пытаться создать новую — не выйдет.

семья рпспалась… женщина цепляется за воспоминания.. 

 Вот именно. Такие воспоминаиния могут сильно навредить.

О каком новом мужчине идет речь? По-моему проблема отношений мужчины и дочки.- это отмазка мамы и попытка избежать новых отношений, так как она все еще живет старыми отношениями! Тут надо решить проблему женщины! Что-бы она оторвалась от своей первой семьи! Что-бы дочь так не реагировала, женщина должна и дочери внушить, что папа у нее остается один и на всегда! А если мама до сих пор витает в облаках, ревнует отца к новой семье, то скорее всего дочке тоже передает свои мысли из-за разряда,«папу украли» ищем нового.Придет новый папа и украдет у девочки еще и маму. В общем тут очень много вопросов. Но начинать надо с женщины! Если она оторвется от своего бывшего мужа, реально полюбит другого человека, тогда можно начинать выходить всем вместе и знакомить ребенка с этим мужчиной! А то, ощущение такое по описанию, что женщина ищет с кем потрахаться, простите, а не будущую крепкую семью. Что, обязательно тащить к себе в дом?, В койку, незнакомого дядьку, для дочери?  Можно сближать их постепенно и может даже уговорить родного отца ребенка, выйти погулять всем вместе! Что-бы девочка не боялась, что останется одна!

НО, только когда у женщины мозги втсанут на место и она опустит своего бывшего мужа.

Она не ищет с кем потрахаться. Она устала быть одной

Ну, вы так написали " Девушка желает наладить свою личную жизнь, но к себе она мужчину не может пригласить .."

Это как-то не похоже на желание женщины, создать семью. Что если кто-то понравился, так обязательно к себе приглашать? И судя по всему, выходит сначала приглашать, а знакомить с дочкой будет а потом? Это конечно, ни у одного ребенка, не вызовет восторга.

Поэтому я так выразилась. Вы описывайте ситуацию поподробнее, раз уж хотите что-бы люди вас понимали правильно.

Приглашают ведь не только с целью койки)))

Одинокие женщины, не приглашают  в дом мужчин, с которыми они мало знакомы! Мужчины, сопределенными видами на женщину, не ходят просто пить чай к одиноким женщинам. У мужчин есть такой маячок: " Раз приглашают домой, значит уже отношения ближе чем просто знакомство. Вы не находите? Все встречи и знакомства степени интимного сближения, как правило  происходят за пределами квартиры женщины! Женщина, если с мозгами, приведет к себе в дом мужчину, только тогда когда будет точно уверена:

1 Всвоей безопасности.

2. Что если мучжина начнет ухаживать более настырно, она не будет против.

3. И что отношения серьезные

А раз так, то сначала надо знакомить мужчину с дочкой! А то ведь дочка может тоже оттолкнуть мужчину между прочем.

В общем, если женщина знакомится с мужчиной для семьи, то сначала они проводят время вместе за пределами квартиры, гуляют, общаются ит.д  Потом, если женщина понимает что это то, что ей надо, то знакомит мужчину с дочерью тоже не на территории проживания.  А уже когда все нашли общий язык, можно и домой приглашать на чай в семейной обстановке.

Я вам как дочь разведенной мамы, скажу! Моя квартира это мое логово, мой безопасный домик. И будучи ребенком видеть там чужих дядек, даже пьющих чай, это не приятно и страшно! Тем более когда папы дома нет!

Бегать по соседям, отадвать дочку папе на день и так и далее, шифроваться и делать вид что-ничего не происходит :" Доча сходи погуляй" Это предательство и недоверие и этот новый дядя заведомо будет вызывать отвращение! И у дочери ощущение, что ее отвергают и ею пренибрегают из-за какого-то незнакомого дядьки. Поэтому выходов тут не много. Решать все свои проблемы в прошлом, а потом брать своего ребенка с собой и знакомить! Налаживать жизнь будет не мама, налаживать жизнь будет мама с дочкой. Это ведь не случай, когда ребенку 18-20. Им всем придется считаться друг- с другом, жить в одном доме… Дети в 9 лет довольно много понимают, я думаю. Просто стоит сесть и поговорить.

Все гораздо проще. Когда груза прошлого нет, то такие ситуации разрешаются быстро и экологично

ну, не скажите что все так просто! Бывают разные ситуации. Не всегда легко создать семью, даже без груза прошлого, да так что бы не было: «мама наладила личную жизнь, а дочка плачет в подушку»
Но конечно, в этой ситуации, надо решить проблему мамы. Потому-то на данный момент она пытается залатать незалеченную рану, бинтом новых отношений, а рано или поздно рана снова просочится…
И быть может, не так она хочет новых отношения, как забыть старые и стать свободной и тогда появятся реальные желаемые цели! Но это ей надо осознать.

Осознание вещь полезная и порой болезненная. В целом у неё ещё есть чувства к бывшему мужу. И она стремится создать семью, но ещё в слиянии с бывшем. А так новую чемтб не создать. Ребёнок хороший индикатор 

А вам хотелось бы быть мужем, за которого вышли замуж только что-бы избавится от одиночества и забыть бывшего? Пчему-то про то что будет мужчина, с сваоими характерами и душевными ранами, мы не говорим. Что-бы потом она к вам мужа привела на сеансы? Потому что он считает себя несостоятельным, ненужным ит.д....

И женщины не полигамны, одновременно любить двоих не наше… Надо расчистить старое для нового, я так думаю… Но это всего лишь мое женское мнение. Вы видили разные ситуации, вам виднее..

Ребенок хороший индикатор маминого счастья? Видела огромное количество ситуаций, когда мама влюбившись, просто забывала про ребенка. Не говорю о фразах из ряда :" Ребенок взрослый уже, не должен быть эгоистом и лишать маму личного счастья" Такими вещами, можно всю жизнь ребенку искалечить. Надо уметь донести, обьяснить, и ребенка взять в свое счастье, а не оставить придатком к маме, за бортом маминой новой счастливой жизни… Из-за этого дети тоже плачут в подушку, даже когда мама очень счастлива....

стоит четко разделять любовь и страсть… При страсти детей забывают, а при любви — нет.Любовь она спасает и травмированную душу ребенка… Есть иллюзия, что любовь внезапно настигает… Нет это удел страсти… Любовь это постепенное состояние. и к нему ребенок успевает привыкнуть

Страсть, любовь… Пока женщина это поймет, ребенок уже пострадает. Так что ребенок хороший индикатор любого состояния семьи и счастья и несчастья.  И кстати, матери бывают и среди матерей довольно часто встречаются, такие для которых их мужчина важнее ребенка.

Итак. Резюмируем.

Цель — будущее дочки в умении строить счастливые отношения с мужчинами. Мама — пример. Папа как образец. Мама — жертва и ее новые мужчины расцениваются ею как спасители от одиночества. Дочка это считывает и не принимает их. 

Маме — выйти из слияния с бывшей семьей. Дочка ее новое состояние считает и скорректирует свое. Новый мужчина не будет рассматриваться как угроза. На маме ответственность — организовать свои предпочтения так, чтобы дочка не видела череду мужчин.

Работа на 5 сеансов. Есть что добавить?

Цель изначального поста, была маме жизнь наладить и как следствие дочери напутствие.
Что-бы мама научилась разделять свою жизнь сейчас и свою жизнь до! А то оне еще будет чувствовать что изменяет, не дай бог. Если до сих пор считает бывшего мужа, мужем. Если у мамы все наладится, наладится ив отношениях  с дочкой.

Главное что-бы мама не ругала отца родного… Это в 90% отталкивает дочек от матерей, от ее ухажеров и потом от нормальной жизни.

Верно!

я мужик) я тоже не вижу никаких проблем. Главное понять так ли она хочет наладить личную жизнь или ищет повод ле через 10 обвинить дочь в том, что у нее не срослось?))

А так в первом ответе все и есть: заводим мужика, ходим к нему (снимаем хату, комнату, номер) вечером, вечером возвращаемся домой. Если мужик норм и все серьезно — то знакомить. Где проблема-то? Ан-нету ее.

Либо поговорить с дочкой по душам либо никак)) или же можно просто представить кавалера, как друга семьи пока дите привыкнет

Убить дочь нафиг и идти делать новую, менее проблемную

Я здесь вижу несколько вариантов: 

— отдавать дочь на выходные папаше, хотя бы несколько раз в месяц. Если они в разводе, девочка папу любит, должно сработать. При условии, что женщина не бросается на бывшего и не поливает его помоями;

— встречаться с мужчиной, когда дочь в школе, на кружках, у подружки и бла, бла… Можно поймать момент. Или же договориться с мамой подруги дочери, что она потусуется у них тогда-то… По-любому с родителями друзей ребёнка знаком будешь. Не так ли?

— нанять няню для ребёнка, которая будет приходить на время её свиданий… 1-2 в неделю или в месяц… Это легко решается… да так, что малая и не догадается о любовнике.. 

— если всё серьезно с мужчиной, постепенно знакомить его с дочерью… и создавать такие ситуации чтобы она ему доверяла… Если он конечно этого достоин. Как привыкнет малая, однушку сдать. Семейством снять хату побольше или переехать жить к нему.. 

Вуаляя Не говорю, что решается щелчком пальцев, но варианты есть… Я только несколько привела… Ах да..  есть ещё каникулы и бабушки-дедушки в другом регионе… не говорилось же, что их совсем нет..

Вариантов обустроить свою жизнь масса. Вопрос не в этом. А в том, что ьы стать в новой жизни счастливее

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Букмекерская контора "ЛЕОН" - ставки на спорт
 
Рейтинг блогов
Рейтинг блоговРейтинг блогов/>/>
все 233 Мои друзья
Я в клубах
Санкт-Петербург Администратор клуба
Путешествие по планете Администратор клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Бизнес тренинг Администратор клуба
Деньги и товары Администратор клуба
Москва Администратор клуба
Кабинет психолога Администратор клуба
Английский язык (The Waves of English) Пользователь клуба
Психология для души © Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
[ Фото ART ] Пользователь клуба